７月の２５日、私は大好きな人と失恋しました。
７月２７日は元カノの誕生日。
その日に誕生日おめでとうと送ると、
インスタグラムのストーリーには新しい彼氏が映ってた。
理解をしたくなくて信じていなかったが、
全てが絶望に変わった。
サプライズのために用意してたビデオレターは、
２５日に別れを迎え、ありがとうを伝えるビデオレターに変わった。
でも新しい彼氏の存在を知ったとき、
自分は今まで何をしてきたんだって。
消えてしまいたいし、潰されてしまいたいと思ってしまうほど辛い。
それは今も変わらない。
いい歳して涙を流した。
でもこうなったのにもちゃんと理由がある。
理由は、
私がちゃんと恋人の気持ちを理解してあげられなかったこと。
そしてそんな私に冷め、新しく好きな人ができたということ。
ところどころでそういうサインは出てたのに、
何をすればいいのかわからなかった私。
別れに至るまでに、
「あなたのことが好きかわからない。」
こういう風に言われることが増えた。
嫌いではないけど、好きなのかはわからない。
そしてなんで好きじゃなくなったのかもわからない。
もしかしたら、今までの積み重ねで冷めてしまったのかもしれない。
だけど嫌いではなくて、あなたはすごく「いい人」だとは思うの。
だから一旦距離を置いて、友達になった方がいいと思うの。
価値観や方向性も違うし、それぞれのためになると思う。
そう元彼女は言ってた。
きっとこの話をしている時には、
すでに気になる人がいたんだろう。
すごく悔しい。
俺は感情豊かではないし、
相手の前で素直になれないし、
どうでもいいところでカッコつける。
でも誰よりもあなたを大好きだった。
本当は一緒に笑っていたい瞬間も、
大人ぶって冷静を装う。
最初に元彼女に言われたことは、
「私のこと本当に好きなの？」
LINEの返信は遅いし、
夜には男だけでなく、他の女性ともテレビゲームをしてたりする。
決してやましい気持ちがあったわけではないが、
相手に対して、嫌な気持ちにさせてしまったことは確かだ。
それも彼女からの指摘で気づいた。
それだけ思いやりを持てていなかった。
相手からすれば、
他の女性と電話しているのと同じことだろう。
その他にも相手の気持ちを理解しないで、
一方的に自分の意見や気持ちをぶつけたこともあった。
正しいとすべきことは違う。
好きな人が何かにぶつかっていたら、
その好きな人の気持ちを優先させるべきだ。
だけど俺は、そんな相手の気持ちを否定して、
それは間違ってる。やめなよ。とだけ言って、
相手の気持ちを理解しようとしなかった。
そのほかにも言われたことはたくさんある。
未来のためにも全部まとめておこう。
彼女がいるならTVゲームを女性とやるな。
いつでも恋人の味方でいること。
生理週間把握すること。（ルナルナ）
性行為はいつも毎回同じようにならないように。
性処理機械みたいに扱われてる。
サプライズしてほしかった
旅行もいほとんど行けてない
ラインは１秒でも早く返すこと
おやすみをあまり俺から言ってくれない
どこにいるのか、何時に帰るのか毎日連絡すること
いつも時間があれば電話すること
他の女の人の写真が携帯にあること
相談すればアドバイスばっかり、話に共感してほしかった
もっと男らしくなった方がいい
レディーファーストを積極的に
何もかもが自分勝手すぎる
察する能力がない
人の気持ちをもっと考えるべき
向き合わないで逃げてばっかり
買い物で単独行動すること
車の中をもっときれいに
表情が少ない
これを今から意識して変えていこう。
そして今の元カノの相手よりも魅力的な人になって、
後悔させてやる。
戻りたいと言わせてやる。
まずは外見を見違えるほどにカッコよくなってやる。
今まで美容になんて興味もなかったけど、
これからはパックや整髪料、トレンドのファッションで
見違えるように変わってやる。
全身の毛は伸びてきたら除毛して、
清潔感を持つこと。
内面は何より俺の自分勝手なところを変えなきゃ。
自分勝手で、相手の気持ちを考えずに行動してきた。
自分ではしてるつもりだったけど、
他の人から見てできてないのなら、
本当にその通りなのだろう。
だから、誰よりも相手の気持ちを考えて行動すること。
これを意識して行動する。
誰が一緒にいても心地いいと思う存在に
なれるように努力する。
そして目の前のことに一生懸命取り組むこと。
仕事もそうだし、趣味にも没頭すること。
いつまでもこんな憂鬱な気持ちを抱えたまま
女々しくしてても何も魅力的なんかではない。
こんな時だからこそ、
目標を決めてそれに向かって努力していこう。
今日から頑張るぞ、自分。
変わりたいなら今しかないよ。
今変わらなければ一生同じこと繰り返すよ。
これを糧として自分を変えていこう。
コメント